MEAR PARADA VOL.1: FEMWAY

Crecí con la internet. Los primeros browsers se iban poniendo lindos, Chrome ni existía y yo descubrí que mi capacidad de informarme era extensísima, aunque las páginas existentes estuvieran atiborrados de hipervínculos azules y gifs animados. Por eso no creo que haya sido casualidad haberme cruzado con una página cuyo nombre no me acuerdo y lujo de detalles sobre mear parada.

Pensar sobre “mear parada” va a ser el ordenador de esta serie de textos, sea con objetos o con métodos. El primer producto con el que nos vamos a meter se llama Femway, fue inventado por Mariné Villalba y María Elena de Paula en 2001 y es uruguayo, en una otra muestra más de su progresismo. Femway ganó una competencia de Ideas de Negocios en la Universidad ORT de Uruguay y fue nombrado el emprendimiento más innovador de los últimos años por el diario El Observador del mismo país. Se venden tres por $11, siete por $21, dieciocho por $65 y treinticinco por $90 en 2014.  Ahora no sé si existen pero hay unas muy parecidas que se llaman Ellas que valen 20 por 900 pesos post múltiples devaluaciones gracias a Macri y su gobierno.

Una infografía sobre el uso de Femway.
Instrucciones oficiales sobre el uso de Femway.
vía tufemway.com.ar/

 

El video de la campaña publicitaria de Femway Argentina comienza con una mujer joven caminando hacia la cámara en el medio de un descampado con arbustitos alrededor. Pasa el año 1947, el vestido de mangas largas, el sombrerito y el voto femenino, siempre con una voz en off narrando. Pasan 13 años más y llegan las pastillas anticonceptivas, con gifs animados y todo. La modelo ahora está vestida de hippie. Pasan 20 años más, y la antaña jipi se viste de cuerina y pelo exuberante. Han llegado los 80 y puede decidir usar tampones que la hacen sentir “libre y fuerte”. El mayor logro de Femway, con ese nombre a mitad de camino de carretera y mujercita, es que podamos decidir usarlo o no.

 

(el problema también es que no entiendo muy bien porque le tenemos que seguir diciendo “orinar” a mear o porque el paquete es rosa y a lunares)

Decidir cuándo usarlo era exactamente mi problema. Tuve un paquetito de tres conos higiénicos en la cartera por lo menos cinco meses. No tengo una opinión formada acerca de los baños públicos que frecuento, no puedo aguantarme el meo gracias a mi vejiga extra-small, a veces me siento en el inodoro (previo haberle puesto papel higiénico, obvio) y hago pis extremadamente rápido así que no hay mucho de “posición incómoda adoptada” del que se suele quejar el 86% de las mujeres encuestadas por Femway. El dónde era aparentemente más fácil. Tenía que encontrar el peor baño existente y dejar librado mi chorro ámbar. Y eso llegó de la mano de la Facultad de Arquitectura, Diseño y Urbanismo.

(probé el Femway a 200 metros de la FADU rodeada de plantas mientras dos amigos me esperaban para felicitarme.)

 Me decepcioné un poco al darme cuenta que, más allá de su potencial emancipador, me iba a tener que bajar los pantalones igual. No es útil para aquellas que sueñan con poder mear a través del cierre de sus pantalones, este cono higiénico necesitó que me bajara el pantalón de simil cuero, la bombacha y apoyara el cono contra mi “zona íntima”, el eufemismo poco imaginativo propuesto por la empresa para mi concha. Mi esfínter  se relajó después de unos segundos mientras contemplaba las plantas a mi alrededor y el cono se llenó de líquido amarillo que, para mi sorpresa, siguió corriendo después de que yo haya terminado.

Fue cómodo y práctico, pero creo que requiere de demasiada preparación mental para calzarse un pene de cartón que podría ser un cono de papas fritas.

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