Frente al ataque lisérgico de otroras vedettes en durante el fin de la aventura abortera de 2018 y la actual indignación generalizada que sea un tema de Estado, vaga fiebre se tomó entre nalgas defender la última frontera de los tabúes, reivindicar el placer anal y aconsejar con la humildad de la experiencia.
5. EL LUBRICANTE ES TU MEJOR AMIGO
También está claro que el ano no se lubrica de la misma manera que la vagina así que es menester darle humedad a la zona. No, saliva no cuenta. Tené en cuenta que la piel del ano es mucho menos gruesa y más propensa a lastimaduras y fisuras, así que si estás dando, sé cuidadosx.
4. PREVIA – PREVIA – PENETRACIÓN
Al igual que mandar pija por concha, el sexo anal tampoco es modo avión y toda la estimulación oral y manual posible va a relajar la persona que recibe y probablemente lograr más y mejores orgasmos.
3. LOCATION, LOCATION, LOCATION
Un consejo es empezar con posiciones que faciliten la penetración. Esto me van a decir que es obvio, pero es tan boludo como levantar la cola más que los hombros en cuatro o ponerte un almohadón debajo de la cintura si estás de espalda. Persona que recibe es la que manda.
2. SINCRONICIDAD
Si estás recibiendo, estimulación manual mientras sucede va a hacer toooooda la diferencia. También sincronizar respiración con penetración es una buena idea (entra – inspiro, saca – exhalo, como yoga pero más divertido).
1. ES EL GRAN IGUALADOR
Todxs podemos disfrutar del sexo anal. No es específico de una sexualidad ni identidad de género y si mal no aprendí en Biología de 3ero polimodal: todxs tenemos uno y dentro de él las mil terminaciones nerviosas que hacen que cagar sea tan placentero.
Obvio que si no querés tener sexo anal, no lo tenés que hacer ni nadie te puede convencer de lo contrario. Si resulta insoportablemente doloroso, obviamente, ya fue. Lo importante de resaltar es que de ninguna manera es una práctica desviada (ay cuánta estigmatización puede un órgano soportar) ni contra-natura, ni vergonzoso, ni de sumisión (a menos que te quepa). Vergüenza es Macri y hasta su gobierno sacó un cuadernillo anal, que ya no existe en la página del Ministerio de Salud. Esta semana volvió a explotar el indignómetro porque la provincia de Buenos Aires realizó una compra grande de lubricante, pero ya sabemos todxs que el sentido social construído alrededor del sexo anal es que es para degeneradas y degenerados. Pero si te intriga o simplemente querés saber por qué hay tanto espamento al respecto, agarrá a tu chongx con confianza y mandale dedo vos. No puedo asegurar que no se te enamore.
vaga fiebre 